Anedotas para todas as idades

José Sócrates aparece numa festa de um empresário importante. Mas, ao
chegar à entrada da enorme mansão, foi barrado pelo segurança.

- Desculpe, meu caro senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.

- Mas, eu sou o Sócrates, o 1º Ministro!

- Então, mostre-me os seus documentos.

- É que também não tenho documentos, esqueci-me da minha carteira. Aliás, nunca trago a carteira para festas.

- Desculpe, mas não vou poder deixar o senhor entrar.

- O que é isso? O senhor nunca me viu na televisão? Olha bem para a minha cara!

- De facto, o senhor é muito parecido com o Sócrates, mas sabe como
é... existem muitos sósias seus por aí ... o senhor vai ter de provar
que é mesmo o senhor.
- Co'a breca, mas o que quer você que eu faça?

- Não sei. Olhe, o Figo também se esqueceu dos documentos. Eu
dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me
convenceu.. O Abrunhosa também se esqueceu os documentos, eu dei-lhe um
microfone, ele fez uma demonstração e provou que era mesmo o Abrunhosa.

- Porra... mas eu não sei fazer nada!

- Ok. Pode entrar, Sr. Sócrates!

Esta vi num site..nao é bem anedota.. mas faz rir

O licenciado em engenharia Sócrates compra um computador e telefona várias vezes ao Mariano Gago para o ajudar a usá-lo.

- Mariano? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um
computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada? Aquilo
fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?

- (*****) Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!... Fo**-seeeeee... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find
printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em
frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não
consegue encontrá-la, pá!

- Foood**-seee... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste a mer** do telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Fooo** -seee... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh Zé! Fooo... Eh, pá! esquece... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho... pois... se enfiasses esse circ... Bom... vamos
voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar
todas as janelas.

- Ok, 'pera aí...

- Zé?... estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Zéééééééééé?! Olha para a porra do monitor e vê se consegues, ao
menos, dizer -me isto: o que é que diz na parte debaixo do ecrã?

- Samsung... Mariano?... Mariano?... Olha, desligou!

um dia um negro vai entrar no autocarro e quando vai entrar o cobrador pede o dinheiro do bilhete e responde o negro!
N-preto nao paga!- e entra
C- hey, o amigo se nao pagar vou chamar a policia!
N-preto nao paga!
chegou a policia e pergunta ao negro o que aconteceu e ele responde
N-preto nao paga!
PSP-entao vamos ter de o prender...
N-preto nao paga!
foi preso...dia seguinte foi a julgamento e o juiz pergunta o que se passou...e o negro responde
N-preto nao paga!
J-está a brincar comigo? diga la o que se passou ou entao mando o para a cadeia!
N-preto nao paga!
levou uma pena de 1 mes na cadeia.....quando chegou a cela pergunta lhe o companheiro de cela
CC-custava te alguma coisa pagar o bilhete? agora vais ficar aqui 1 mes sem necessidade!
N-preto nao paga! preto tem passe!

Nessa grisei-me.. duarte..muito boa..xDDD

gosto que a anedota começou com um negro, mas o gajo insistia em dizer "preto nao paga"

lool por acaso......

é o que eu digo: esse vosso talento comico... ha crianças na nigeria FAMINTAS desse vosso talento comico... xDD mas tah buéé fixe a tua anedota, Duarte... espero n ofender nngm com esta:

P: O que é ser maricas?
R:
Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos
maricas e a mais mariquinhas do mundo. Nem uma avó a falar com um
recém-nascido usa tantos "nhô nhôs" e "bibidus" como um francês.

ai Meu Deus duarte XXXXDDDDDDDDDDDDD

sei bue anedotas deste tipo lol

bota aí!!

estava um negro a pregar uma prego numa parede e estava a pregar o prego ao contrario ou seja com a cabeça para o cimento e o bico para cima.
vai passar outro negro e diz assim:
-Che mano! tu e memo burro! nao ve kece prego e doutra parede!



tava 1 negro a ver o mar e chega outro "mano" e diz:
2Negro-che! o mar ta bacano!
1Negro-yah!
ficaram os 2 a ver o mar....entretando chega o 3 e diz:
3N-che! o mar ta bacano!
1N-yah!
ficaram os 3....chegou o 4 e disse!
4N-WUE! o mar ta do caraças hoje!
1N-la está o fdp a mudar de conversa!

esta o Pinto da Costa, o Luis Filipe Vieira e o José Eduardo Bettencourt na rua e encontram uma lampada de onde saiu um génio!
-tenho 3 desejos para dar...como voces sao 3 dou 1 a cada!
vai o Vieira a frente e diz:
-eu quero que matem os sportinguistas todos, que nao sobre 1!
-ok, proximo!
diz o Bettencourt:
-eu quero que matem os benfiquistas todos, nem 1 que fique!
-ok, faltas tu Pinto da Costa!
-para mim pode ser um cafezinho!

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
AHAHAHAHAHAH!!!

A ULTIMA JA TAVA A ADEVINHAR!!!

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

MUUiitoooo boas duarte..xDD

Se souberes mais..e se tiveres tempo (claro)..bota cheik..

Uma mulher muito bonita (prima metaleira ) está num bar.
Gesticula gracisamente ao barmen que, era preto, imediatamente, se aproxima.Quando chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que o homem se aproxime mais um pouco. A mulher começa a cariciar-lhe o cabelo e a barba, passando e repassando os dedos carinhosamente e pergunta-lhe:
-É o propriatário? - e continuava a passar vagarosamente as mãos pelo rosto do funcionário.
- Não! - responde ele.
- podia chamá-lo, por favor?Preciso falar com ele - diz ela afagando o cabelo ao barmen.
- Acho que não poderei ajudá-la, ele não está cá hoje - justifica o empregado já bastante excitado com a situação.
- Mas poderei fazer algo por si?
- Claro que pode. Preciso que lhe dê um recado- diz a mulher massajando-lhe a barba e enfiando os dedos na boca do barmen, e deixando que ele os chupe lentamente- Diga-lhe que não há papel higiénico nem sabonete para lavar as mãos na cas de banho das senhoras!



Numa escola em África a professora pede aos alunos que diga um verbo. O primeiro aluno pensa um bocado e finalmente diz:
- Bicicrete!
- Não, bicicleta não é um verbo! Tu aí atrás, ora diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e finalmente diz:
- Prástico!
- Não! Plástico também não é um verbo! Tu aí ao pé da janela, diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e diz:
- Hospedar!
- Muito bem! Hospedar é um verbo, sim senhor! Agora diz uma frase com esse verbo!
O rapaz pensa mais um pouco e por fim diz:
- Hospedar da minha bicicrete são de prástico!

LOOOOL

até me sinto mal a rir me sozinho a olhar para um pc XDDDD

Isto não é bem uma anedota, é mais uma frase engraçada lol

"O meu grande sonho, é ser pobre um dia, porque... ser todos os dias é lixado!"

loool tambem teve piada x)

Pinto da Costa, José Eduardo Bettencourt e Luis Filipe Vieira vão a um pais árabe... sem querer fizeram um gesto considerado ofensivo pelos locais e foram a uma espécie de tribunal com o lider daquela terra.

Líder: O vosso gesto foi considerado ofensivo, n passam impunes, ides levar 50 chicotadas cada um, mas como vocês são VIP's no vosso país consedo-vos um desejo a cada
LFV: Quero uma almofada amarradas as costas, pode ser?

L: Pode

Como a almofada era pequena ainda sentiu as chicotadas o LFV
Vez do JEB: Eu quero 2 almofadas amarradas as costas

E mal sentiu as chicotadas

Vez do Pinto da Costa: Sera que me podia conseder 2 desejos?
Líder: se forem concretizaveis...

PdC: Olhe, eu queria levar 100 chicotadas, em vez de 50, pode ser?
Lider: Pode... e o outro desejo?

PdC: Queria que me amarrassem o Luis Filipe Vieira as costas


xDDDDDDDD